不知什么原因，闹了两天肚子，然后头莫名其妙的疼。

    好几个人说我瘦了，我怀疑是自己被晒黑了，所以显瘦。

    晚上陪大猫出去吃饭的时候，突然灵感迸发，我说来年我要干几件大事，先考个博士，再去参加个超女，不知道能不能得个学历最高的超女称号，然后红透大江南北？

    哈哈，我被这个想法逗乐了，不过为了参加超女而考博士，真是够俗，真是够讽刺，真是有创意~~

    上周末闭关两天，思考了一些问题。

    所谓“闭关”，就是只呆在宿舍，不上QQ、MSN，不见人，不打电话，除了不得已去楼下食堂吃顿饭——因为宿舍已经弹尽粮绝，而叫外卖的电话号码不知被我放到哪儿去了——概不外出。

    大梅说我很聪明，如果想不明白的事情就是头脑中前进道路上的迷雾，我是看见迷雾就会掉头的人；而她则注定要挥舞长剑将这迷雾拨开看个究竟，也许道路从此通透，更可能会累死在途中。我苦笑，其实我不是聪明，只是胆小和些许懒惰罢了。很多时候，不能让自己思想的死结束缚，有些事情，不去想明白也许会更轻松。但是我也知道，如果一味回避，那团雾永远都不会消散，就算调个头，它也会跟在你另外一条路上。

    这次是试图不去回避。

    我决定让自己过得忙碌和更加有意义。

    近期的主要任务是论文开题、实习、教课、写稿，部队出身当过教官的WXB同志正动员我跟他一起跑步，可是需要早起，这点我实在做不到，于是推掉。

    给自己安排了一次考试，近期开始买书复习。

    今天的状态不错，加油哦~~

    PS：新装了电脑的系统，用的是一套名为《番茄花园》的XP系统盘，名字就这么可爱！开关机时的音乐很个性，又把桌面换成豆沙色的主题，真是好喜欢呢：）

    憋了前后加起来一个工作日的时间，match终于完成了她的大作——电视编导短训班的作业。

    大导match对这次的创作投入了相当多的心血，今日上午考虑分镜头脚本的时候不断地听音乐寻求合适的配乐，弄得本人的耳朵到晚上仍嗡嗡作响。剧本的内容据说也是源于生活并高于生活，讲一大龄女在母亲威逼下的搞笑相亲故事，继承了她一贯的恶搞路线。去年由于任务太重，本人曾分了几篇广播剧交于match创作，现在想来，这种实践经验对于她写作水平的提高无疑起着相当重要的作用。

    大导match非常有眼光，看到了本人的表演天赋，在剧本创作的一开始便决定将女主角的角色交给我，可以说，这个剧本是为本人量身定做。而剧中的其他演员，在班长和导演一晚上的热烈讨论下也纷纷有了结果。由于聊得太过起劲，以至于两位擅自将毕业前另一短剧的创作及拍摄提上了议事日程——这一短剧将囊括全班30几位学生，题目即定为《自娱自乐》。

      谁知到最后，事情起了变化。由于主演tina不让导演上她的床，导演一怒，撤掉了tina的女主角身份。Tina深知这就是演艺圈的潜规则，没有什么可抱怨，这也是她在圈里沉浮多年依然名不见经传的原因所在。但就是有这样清者自清的艺人，不论何时都不能丢掉自己做人的原则——我说过多少遍了，不换睡衣不能坐我的床！！

    坏葡萄和好葡萄你会先吃哪个？

    照理来说，先吃坏葡萄的人应该是悲观的，因为他吃到的每一颗都是坏的；先吃好葡萄的人是乐观的，因为他吃到的每一颗都是好的。

    可事实正好相反。

    先吃坏葡萄的人心里永远有希望，因为他知道最好的还在后头；先吃好葡萄的人却会越来越沮丧，因为只剩下坏的了。

    如果爱情变得没有希望，你还会坚持吗？

    我相信爱情是两个矛盾的综合体，快乐和痛苦。

    爱得越深，就越多快乐，同时也越多痛苦。

    可是快乐多一点，我们可能觉察不到；痛苦多一分，我们却能体会到放大几倍的酸楚。而快乐的来源很多，从这里得不到，还有那里、那里；但痛苦的根源也许只有一处，却可以鬼魂般追着你，让你无处可躲、无处可藏。

    所以，纵使还有很多快乐，我也不要那很多痛苦。

    如果爱情变得没有希望，回报你的将永远是烂葡萄，就把它丢掉吧。也许会有不舍，那是费了怎样的辛苦才摘到的葡萄，但总比吃了坏的闹肚子要强得多。因为从这时开始，葡萄对你不好了，它可以让你的身体生病；而一个对你不好的人，眼里便全是你的不好，他不会像其他看着你好的人那样认为：你不漂亮，但是很有气质；你长得胖，但是很健康。所以他也不会认为你的真心就是美德，或者更确切地说，他忽视着你的温柔，连同痛苦。情人对你不好了，他可以让你的心生病。

    生活本身就是不完美的，连同我们自己。

    放弃也是一种选择，只是我们永远不要放弃希望。不要因为吃了一串良莠不齐的葡萄而叹气，因为，即使现在只剩下烂的，你不是也尝过甜的了吗？为什么一定要因为现在的状况抹煞曾经快乐的记忆呢？

    这是个秽气的题目，因为这个原因一直没写。

    下午和大猫坐着慢悠悠的车跑去望京，天下着雨，我的眼里也很潮湿。大猫说最舍不得见我难过，买肯德基的圣代安慰我的时候，这个题目又从我发热的脑门里幽幽地冒了出来。

    假如，假如我将没有几天可活。

    我会第一时间回家。昨天夜里做了累人的梦，很多痛苦情节的纠缠，后来是老爸老妈从家里赶来看我。我不是个恋家的娇气鬼，但家人是我在这个世界上第一爱的也永远是最爱我的人。如果我死了，我无法想象他们的悲痛，但我的心真的会疼。因为亲人间的包容，我很多时候不收敛任性的脾气，也曾惹怒过他们，可他们还会觉得天底下我是最好的女儿。我还没有好好报答，如果就这样死去了，是不孝的；如果必须这样，那就把我最后的时间全留给他们。

    买一身漂亮衣服，化个美美的妆，去照张像。这样的年纪，心里也许已经有了沧桑，但也还是青葱的，因此，我还漂亮。走之后，希望到我墓前怀念我的人仍然能看到我甜甜地笑。恩，我就是这么臭美。

    怕麻烦，我只有三张银行卡。里面的金额不多，但目前来说，称得上全是我自己的钱。家人知道密码，让他们花掉。其他的东西，分给需要的朋友们，但是不告诉他们我的状况。我怕他们哭，更怕我自己太难过没办法在爸妈面前笑。

    我没有恨的人，所以也不需要宽恕谁。

    跟爱我的人和我爱的人说对不起。如果这二者不能重合在人间是个痛苦，那对于不久人世的人来说则是幸运。想三毛和荷西，两个睡觉也必须牵着手的人，一个不在了，另一个是怎样郁郁而终的。爱我的人，我在世的时候辜负甚至轻视了他们的爱，对不起！但我走后他们可能便会解脱，一定会有新的幸福；我爱的人，对不起！我不是他的爱，我虽然不能妄自菲薄地认为这是因为我不够好不够完美，但如果是他的爱，他就不会让自己和我的心继续漂泊，他也会因为遇见我而幸福。正因为这样，我走后他不会因为失去爱人而悲伤，我曾经的难过也不复存在。

    我会很想要一个孩子。虽然我自己就小孩子气而且很显然这个愿望不应该实现，但我还是很想。我的孩子最好有我一样大大的眼睛，活泼的性格，但不要继承我的缺点和悲惨的命运。我应该有个女儿的，因为他曾经说过喜欢女儿。只是她至今没有名字，因为她的爸爸不承认她。因此这只能是想一想的愿望。我会怀念那个不存在的女儿。

    想去一个人旅行。从来没有一个人旅行过，因为自己是路痴，因为喜欢有人作伴，因为不是没有钱就是没有闲。一个人的旅行看似孤单却也宁静，也许会在美好的风景里遇见美好的人。

    还有很多理想不能实现，真是可惜。大家会怎么评价我呢？上进、善良、或者胸无城府？

    等地铁的时候看见铁轨有点晕，想跌进去会是什么样子？可我一点都不想死，我需要大把大把的时间，我还要做很多很多的事，遇见再大的挫折我也不会想到去死。因此，本文只是假设，想这些的原因，就是要告诉自己怎样有意义地继续活下去。

    每天晚上临睡前总要跟mtach吼上这么一嗓子，只是她总让我把猪儿改成猪头。

　　做猪好。

　　他们从来都不用担心体重问题，胃口和牙齿好得永远都像广告中那样“吃嘛嘛香”；他们想睡就睡，鼾声响亮，不会失眠，更不会抑郁；最重要的是，他们永远都不必考虑“猪生”的意义，所以他们从来不会有那许多莫须有的烦恼。

　　站在阳台上可以看到绿洲一楼一个院里搭了间狗舍——确切地讲，应该是一个相当不错的狗公寓，整个院子都铺有原木色的地板，一条高大的白毛狗威风凛凛地站在那儿，不时有别的小狗走过，与他隔着栏杆对望。这种有钱人家的狗应该会瞧不起猪的糜烂的，在他看来，猪的生活邋遢、不体面。但是猪的缺点也就是他的优点：不管是在泥坑里还是在豪宅里，他都能一样过得欢实。

　　和match把寝室住成猪圈一样脏乱，一度打破了“香闺”在老聂等男人头脑中既存的美好印象。一段时间我们过着夜以继日、我醒来她睡去的生活。这个每天要穿不同衣服的人的绝技就是把换下来的衣服堆满屋，然后再把这堆脏衣服轮着穿，外表尽可能地光鲜（这和只摁着一件穿，打扮土得堪称另类的鸭鸭正好相反）。终于有时间把寝室打扫一下，干净得让人不适应，不过match一回来，猪圈就又成了猪圈。

　　快乐的日子总是容易过去。

　　七天假期，无聊、无意义，却悠闲自得。即使一个人在屋里，开着音乐，仍不由得跳起舞来；看电视剧到半夜，然后昏昏沉沉地睡去；什么都不想地傻笑……这种时候，我突然又想到了猪儿的幸福生活。

　　可我毕竟不是猪，虽然长肉，却不能拿来卖。对门邻居白毛狗那样尊贵的生活是别人施舍来的，我却要为此去打拼。给自己施压，制定各种计划，精神抖擞地奔向人生目标，像猪那样生活便又成了奢望。

　　不能轻易得到的便是幸福。

　　所以，幸福像猪儿一样。